わたしの赤ちゃん

2009.09.20 20:58|日常
いきなりですが…

妊娠しました。

ここで書くことじゃないとは思ってるんだけど、
この先何があってもいいように少しでも形として残しておきたいので書きたいと思います。

もちろんTとの子です。

生理が1週間遅れ、
金曜日にTと会って、
土曜日に発覚しました。

体の状態がそれとなく調べたことと同じ症状が出てたので、たぶんと思ってました。
でも1%は信じてない部分があって、
結果として出た後も間違った反応が出たんじゃないかって思って。

もちろんTにはちゃんと話しました。
あとタイミングもあって、何人かの友達には話しました。
心配かけてすみません。

まだ病院にも行ってないから100%信じてるわけじゃない。
でも間違いないと思う。

反応が出たときすぐにTに電話したんだけど、
怖くなってその場で泣きました。

家に居ても、
仕事してても、
考えるのはお腹にいる赤ちゃんの事ばかりで
正直不安でいっぱいです。

最初は自分1人でも産もう!って思ってた。

けど、この子は間違いなくうちとTの子なんだよね。
うちらがママとパパなんだよね。

Tも真剣に考えてくれて、ケンカにもなった。

うちが 逃げたい?って軽はずみな言葉を出したら…

「逃げる?そんなことするわけねーだろ!」って。

今回のことはお互いが悪いと思ってる。
Tも悪いし、それを許した自分も悪い。
経済的にも無理があるってわかってるのに。

でも
「100%俺が悪いんだからゆかちゃんは何も悪くないよ」って。

そう言われた時、ちゃんと2人で考えて決めようって思えた。

「お父さんが居なかったら悲しむのは子どもだろ?」
「俺はそれを経験してるから絶対そうなってほしくない。」

うちは全部自分の気持ちをTに伝えた。
それらを受け止めてくれた。

すごく産みたい。
こんなうちらだけど、2人で頑張ればなんとかなるんじゃないかって。

手術なんて簡単なことで一瞬で居なくなっちゃう。
けどそんな簡単なことじゃない。

うちらを選んでくれた赤ちゃん。
今も頑張って生きてる。

それを消すことなんてできない。
謝っても謝っても許されない。

そんなことを考えてると涙が出て。


その繰り返しなんです。
職場には一応言いました。
体のこともあるし、流産だけはしたくないし、
みんなには迷惑かけるけど、すごく助かります。

まだ親には言ってません。
2人でちゃんと話し合って、決めた後、親も交えて話をするつもりです。


たぶん産めないと思う。

そのことも考えると少しでも長くこの子と一緒に居たい。
この子がお腹にいるうちにパパにお腹触ってもらいたい。
この子がうちの中から居なくなった時その場で泣くと思う。
もしこの先新しい子ができてもこの子の存在は自分にとって大切な宝物になると思う。

きっと何年経っても、謝るし、この子がいたことは忘れられないと思う。


そのくらいうちにとっては大切な宝物なんです。

よく簡単におろしてるけど、
うちにはそんな簡単なことに思えなくて、
昨日もTと電話してる時もずっと泣いてました。

だったらちゃんと考えて行動しなよ!って言われるのもわかってる。
だからすごくすごく申し訳ないのでいっぱいで。

今も不安と怖さで1人で居れば考えてばかり。

食欲もあまりなくて、
すごく眠くなるし、だるくなるの。
まだつわりがないから平気だけど。

まだ答えは出てないからなんともいえないけど、
ちゃんと決まったらまた報告します。
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かぁ

Author:かぁ
3兄妹の母
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